至少要笨拙的信賴
有點困哦，但是不睡覺，因為昨晚是11點左右入夢，早上7點過醒的，8小時，夠了。
開始會有，“要抓緊”，的念頭。抓緊時間，抓緊心情，抓緊感覺，抓緊自己（怎么說著說著就成了恐怖片？）。
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我是一個自卑的人。
很自卑，所以以前總是試圖掩飾。
然后終于有了要慢慢信任自己的想法，于是去碰壁，去了解可能和無力。
總是擅長想象最壞的可能，歸結一切過錯的來源是自己，不敢去接觸陌生的未知的人事。這樣說起來，也許長大的那一瞬間，就是愿意讓自己去犯錯的那一瞬間吧。
不是知道是錯還要觸犯，而是，不再萎縮的向未知邁步。
應該是哈利的第6本，里面說，恐怖是因為未知，然后后來一個電視劇或者一本書說，恐怖過后，人就長大了。
12歲以前的自己是不會緊張的人，因為順從而少有犯錯，世界由家人和幾乎生下來就在一起的小朋友們組成。
幼兒園時候也會有不開心的事情發生，比如別人可以去跳《藍精靈》的舞蹈而我卻在選人的時候怎么也學不會，等到人都選好了自己又突然會了。還會去打架，并且被比我大的娃兒威脅（就是要結婚了的某人！哼，現在打死都不承認，自以為是楷模！）。還會牙痛，臉腫很久很久。還會在廁所里遭遇幻覺中追趕我的老虎豹子……還會羨慕很多小孩，他們有玩具，錢和零食。
可是我不哭，也少有索要，雖然不曉得“可恥”怎么寫，但是，大概那時候就已經給它下了定義，哭，就是可恥。索要就是……（拔高了，暫停這段。）
小學的時候，某女和某人先后離開老子。那時候是固執的，不哭，也幾乎沒有絲毫的表達。他們就走了。后來，我有朋友，可是我總是在想要珍惜的間隙里懷疑他們和自己。并且去破壞和傷害看起來很好的一切。至今，沒有一個人保持聯系。即使輾轉的試圖聯系。可是最后都放任他們丟失了。
但是小學的時候，那個講臺上講故事的自己，還是鏗鏘有力的，盡管講出來的故事沒有幾個人覺得有趣。那是一個外公講給媽媽，媽媽講給我的，知恩圖報的故事。戒指推，知道嗎？
倘若我是一個有領導才能的人，那么，那些才能也就在小學時候嬉笑而用心的搞抽獎的賠本生意以及漫畫知識競賽的時候耗光了。（原來我小學還做了不少大事啊……）
后來，我也迷迷糊糊的走了，自卑的人生也就展開了。
如今亦是擅長誠惶誠恐，卻不知道從何時起，更擅長一種唯恐天下不亂的幸災樂禍。
這多半也就是懦弱和逃避吧，逼自己進了死角，下一步，自然是身不由己言不由衷的正常順從。
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清理東西的時候就想，要系統而完整的記錄一下小時候的事情，那些倔強而稀奇的珍寶。但是，故事要怎么開始呢？有的人，要怎么來提及才合適呢？
我的標點使用依然是混亂的。
另外，還是提醒一下，現在，或許仍然不是回憶的時候。
