剛才本來是在轉播昨晚實況的，但是竟然沒有發出來就消失了……于是心境變調了。加上左手無名指頭左側已經腫起來，影響我打字的心情……總之就是不想重現了。
耗子呢，迫于我的詛咒，自己跑出來了，并且乖乖的讓我媽抓回籠籠了。這個事情讓我高興了幾秒鐘，想起“神奇的力量”說法，于是就躺在床上，清醒白醒的過了一個多小時……
之后入睡，開始夢境繽紛，翻身的時候會有醒來的感覺。樓下蛤蟆，狗兒，貓咪，小鳥，小孩的聲音此起彼伏，半夜短信來，我只覺得渾身冰涼。
明明被子是厚厚一床裹在身上。
有時候還是會覺得無力的惆悵，可是要做的事情那么多，至少看起來是。
那么，就讓我過一段看起來是回事的生活吧。
...,.為什么總是有人抱怨我寫得多呢？難道我真的很有潛質？……
-_-
今天周幾啊？
過兩天要去認罪了，死耗子，詛咒你掉進下水道！
……
終于，我的房間還是沒有在家政來之前清理好，昨天本來是要清理，洗澡面膜之后就到21點了，又吃了點田螺看了點電視，就22點了。中間打了2個電話，慰問家被洪水沖走的小孩以及屢試不中的小孩。
我發現自己太會傻笑了啊。
之后呢，本來是要清理的，但是恍恍惚惚時間就到23點了。于是關燈睡覺。
無論怎樣，做一個善良的人吧。因為算命的說我很善良。。。
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今天一路看見很多葵花哦，沒有拍照沒有摘。所以，他們只是我一個人的。
大勞動，大減肥……踩了一腳的泥巴，曬了一早上一中午的太陽。然后喝了大概有一瓶多的啤酒喝一點葡萄酒。對酒依然沒有好感。
有時候會覺得自己是一個很多毛病的人。所以就想，不要再增加壞習慣了。可是，這是可控的嗎？？
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總會有一些無聊的人，試圖居高臨下的顯示自己。
那么，老子配合，并且再次理解你的小題大做。你若稍有自知之明，我还会接受你的改正。
哦呵呵，无所谓，哭也无所谓，何况，大多数都是借题发挥，你也一样~
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人生總是無聊的，不配合，就沒有樂趣了。
有點困哦，但是不睡覺，因為昨晚是11點左右入夢，早上7點過醒的，8小時，夠了。
開始會有，“要抓緊”，的念頭。抓緊時間，抓緊心情，抓緊感覺，抓緊自己（怎么說著說著就成了恐怖片？）。
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我是一個自卑的人。
很自卑，所以以前總是試圖掩飾。
然后終于有了要慢慢信任自己的想法，于是去碰壁，去了解可能和無力。
總是擅長想象最壞的可能，歸結一切過錯的來源是自己，不敢去接觸陌生的未知的人事。這樣說起來，也許長大的那一瞬間，就是愿意讓自己去犯錯的那一瞬間吧。
不是知道是錯還要觸犯，而是，不再萎縮的向未知邁步。
應該是哈利的第6本，里面說，恐怖是因為未知，然后后來一個電視劇或者一本書說，恐怖過后，人就長大了。
12歲以前的自己是不會緊張的人，因為順從而少有犯錯，世界由家人和幾乎生下來就在一起的小朋友們組成。
幼兒園時候也會有不開心的事情發生，比如別人可以去跳《藍精靈》的舞蹈而我卻在選人的時候怎么也學不會，等到人都選好了自己又突然會了。還會去打架，并且被比我大的娃兒威脅（就是要結婚了的某人！哼，現在打死都不承認，自以為是楷模！）。還會牙痛，臉腫很久很久。還會在廁所里遭遇幻覺中追趕我的老虎豹子……還會羨慕很多小孩，他們有玩具，錢和零食。
可是我不哭，也少有索要，雖然不曉得“可恥”怎么寫，但是，大概那時候就已經給它下了定義，哭，就是可恥。索要就是……（拔高了，暫停這段。）
小學的時候，某女和某人先后離開老子。那時候是固執的，不哭，也幾乎沒有絲毫的表達。他們就走了。后來，我有朋友，可是我總是在想要珍惜的間隙里懷疑他們和自己。并且去破壞和傷害看起來很好的一切。至今，沒有一個人保持聯系。即使輾轉的試圖聯系。可是最后都放任他們丟失了。
但是小學的時候，那個講臺上講故事的自己，還是鏗鏘有力的，盡管講出來的故事沒有幾個人覺得有趣。那是一個外公講給媽媽，媽媽講給我的，知恩圖報的故事。戒指推，知道嗎？
倘若我是一個有領導才能的人，那么，那些才能也就在小學時候嬉笑而用心的搞抽獎的賠本生意以及漫畫知識競賽的時候耗光了。（原來我小學還做了不少大事啊……）
后來，我也迷迷糊糊的走了，自卑的人生也就展開了。
如今亦是擅長誠惶誠恐，卻不知道從何時起，更擅長一種唯恐天下不亂的幸災樂禍。
這多半也就是懦弱和逃避吧，逼自己進了死角，下一步，自然是身不由己言不由衷的正常順從。
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清理東西的時候就想，要系統而完整的記錄一下小時候的事情，那些倔強而稀奇的珍寶。但是，故事要怎么開始呢？有的人，要怎么來提及才合適呢？
我的標點使用依然是混亂的。
另外，還是提醒一下，現在，或許仍然不是回憶的時候。
我發現自己說4個字還很有一套啊~
昨天呢，發現耗子越獄之后，爸的第一個反應是，他會不會餓著了。媽的反應是，它將下一群禍害……今早呢，媽又擔心它已經滾進廁所了……
這幾天一直陰著，雨兮兮的。
周日的話，因為大雨一天，我沒有出門，也沒有收拾房間，而是去賭錢鳥，昨晚同賭，這會兒包包里只有2毛錢鳥……
小區物管那個萬惡的女人，扣押我的包裹，……因為我媽不肯交物管費。。
無聊的我終于還是讓每個QQ都有了空間，用來存簽名，，，還是想存著。
昨天洗了所有的銀飾，現在戴著鐲子，邦重的，中間有一個憨厚的“福”字。
沒感嘆發了，在和爛人說話……去處理圖片了。
原本的心思都在標題里，可是早上我家親愛的耗子越獄了。不管它是得到自由也好，終究脹死也好，對于我來說，都是沮喪無比的。惟愿它可愛至極，自動回到裝滿食物和期待的籠子里。
有點困，昨晚意外失眠，回味了一下幾近陌生的那種想睡睡不著于是去WC的怪異感覺。
幾乎是到七月的最后一周了。
有幾天啊，走在回家的路上，就會想起以前的一些哈事情，于是語重心長老氣橫秋的跟自己講，要變好哦，當然順帶會模仿少爺的語氣（其實不太習慣這樣喊……還是變換一下吧……），永少。OK，永少的口氣，特別是在那個論壇開頭的尾音那種感覺，盡管有點不記得他最后說了什么，但是我清楚記得自己的歡喜哈，所以呢，就是那樣乖乖的口氣跟自己講，要變好哦~（聲音一定是實實在在的拐個彎）
小的時候，確切的時間是初中2年級吧，那時候開始有念頭，想說是不是喜歡了一個人之后，自己就會變好，變得很可愛，然后像傳說中的那樣變漂亮……（火車不是推的啊，最后半句顯然是我才加的！）如果某女還記得的話，那時候，我是寫了一封信去咨詢她的，幽幽的問，喜歡上一個人之后，自己是不是就會變好呢。。
飛速的經歷物是人非，可這個念頭一持續就是8年多啊。
人就這么畸形吧，直到自己最糟糕的時候了，才會猛然的去承認，這個世界它本身沒有罪過，也從未虧欠我。
以前傻乎乎的勸說過自己，某人，不是真的喜歡他哦，因為他都沒有讓我產生要徹底變好的念頭，然后再傻乎乎的想，這樣，也許不該繼續的一切，就不會繼續了……哇哈哈。
嗯，如今可愛的老娘我呢，睡前會翻看《生命的重建》這本書（推薦~！），還會驚異和責怪自己，為什么05年就買了卻一直沒看……中學時候那個倒大不小的某白癡清顯，對于勵志的書籍，總是嗤之以鼻呢（對自己真不好啊，還要對鼻子火上澆油釜底抽薪）。現在呢，會認真的反復去讀一些話，今年三月的時候，用很丑的字體在扉頁上寫：“我相信生命的進程……”
還有個某女呢，據說就要開始去高價健身了，突然想起有一年答應送你食譜，現在，你要哪樣食譜？哈利波特的書還要嗎？祝你最終花的不是自己的錢，也不是你爹媽的錢，最好是未來你家某男的錢……這個句式是學我爸媽的，最近一旦說沒人帶我出去玩，沒有房子養狗兒呢，他們就會這樣刺激我……
扯遠了，有點心不在焉的。
總之呢，就是請你們啊，要面帶微笑的，把日子跟自己變好~！
一個人它要變好，誰能阻擋呢？同理可證，誰也幫不上忙的。
所以，抽煙的要戒煙，喝酒的盡可能少喝，失眠的下定決心調整生物鐘，郁悶的別胡亂想去專心賺錢……曬太陽的別流鼻血。
一點一滴的變好，有一天，就可以坦然的回頭，向陌生人鞠躬或伸出手，微笑得令喜歡的人舒服。
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真啰嗦啊。
昨日夢境之一：去一個小飾品店，看見各式各樣的海豚。欲買一個古董盒子，里面是針線和一些小零件，可以組合成手鏈一條。針是正常針的一半長。盒蓋上有2個親親的立起來的小海豚，身子上有熒光粉。可是老板不賣。我無語的轉身，針和零件掉了一些下來，我惡毒的不撿。
之二：兩個人在我家出來那里橫著的馬路上嬉皮笑臉的，后來他們變成了斑馬和一只狗，要來打我，嚇死我了。哥上去也打不過他們。于是居委會之類的就要求填表并且要加大宣傳力度，然后給小區的人進出配備專人保安，我就寫申請去了，很是一回事~！
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