有點不高興。因為不公平的事情就在我手邊，實在太明顯了。卻是懶得問。

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終于還是有了耗子一只，沒有名字，瘋瘋癲癲的，長得又畸形。剛到我手上的時候，就啃了我左手無名指一口，點點痛。

但是，很喜歡，看見它的人，都有笑。

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很多天里都是累的，接下來還要做很多事情。沒有那許多的時間和精力允許我抱怨什么。那就這樣吧。可以閉上眼睛，那就閉上眼睛。閉目塞聽，何嘗不是好的？

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我其實要說，周末的時候，很開心，總是穿著拖鞋到處走。

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昨天清理東西，騰空了好幾個抽屜，看見一些被遺忘了的小可愛。一會兒回去了繼續收拾~！

還要繼續，忽略所有自以為是的人。

甚為忙碌。

早上6時18分起來洗澡半小時，吃媽自制的面條，美味。

大街上，好多單位門口的三角梅又在盛開了，據說她是給點陽光便燦爛的植物。那么，應該是開心的植物。

人工散雨之后，今天連綿不斷的雨……以后，不生病，不加班，不下雨的時候，一定去跑步~！……也因此，我很久沒跑了……

好長一句話不能繁體。

早上在路途中想了一個排比句，現在幾乎忘記了。像忘記夢境那樣。隱約記得其中有個詞，我把先前的“情感”改成了“真實”。

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盡管養耗子是長久以來的期待，但是那種擔心卻也愈加的劇烈起來。在屬于我的第22個夜晚交換回憶中關于小時候的事情，那么快樂，也就明了它們的收尾或者過程里，有那么多難過。

雖然我已經多少知道一點一滴：凡事所需的代價，凡情所需的付出，凡間所需的交換。但還是想要避免自找的麻煩、恐懼、難過和不堪。想要疏離與他人可能的傷害與折磨。

很久以前，開始用“不想結束，就別開始”作為懦弱的借口。（終于把早上的白日夢記起來許多了）

但是，也許不是懦弱，也許里面也隱匿了一些自己倔強的耐心和等待的信任，當然，能夠明了的依然是，等待一切的消耗殆盡。

今天不是要說這個。

也記不起早上要說的是什么。

這時卻開始理解，不執著的因由所在。

個人的經歷只能夠概括的是，那些以為專門為了某個人，某件事，某段時間而奮力搏斗的瞬間，其實真的不是那時自己所看見的模樣，或者說，所有價值的發生和存在，都會具備她普遍的指導意義。經久不衰。

轉瞬即逝的都是表皮，它們不是蘋果，沒有那許多的營養。

終歸，熱血沸騰敵不過平淡無奇。我的炙烈的好奇心，也許就是營養不良的果皮。

終于可以說了，我不會再想養任何的寵物或者替代品，自小，我就真真切切的害怕它們，死去。

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昨天晚上到家，媽竟然給我逮了只叮叮喵兒裝在藥盒子里。她還很惋惜，沒有抓到紅色那只，這只是黃色。我看見它被折到的翅膀和顏色恐怖的眼睛與腹部。于是放了它出來。沒有正眼看。聽說今天早上，它還是一動不動的停在家門口的樹枝上。

也許它夢見，幫助我吞噬了2個蚊子。

昨天狂拉肚子，今天還在一陣一陣的痛，吃了三次腸炎寧。以無力為借口，7時2分起床。

其實應該感冒很久了，很久以前早上起來就覺得嗓子干痛，至今只吃藥2次。今天開始頭昏了，這時嗓子也不舒服。

腳趾頭也痛。

我不是生病，是有毛病~

事實證明，我說出的看似給你們的話，至少有一半是也要說給自己的聽的。

再不聽！就活該了！

日子被繁瑣的事情一點一滴的融化了，幾乎所有的心情都變得平常起來，至少，是不動聲色的。

我開始不能理解和不再試圖去理解很多人的方式方法。你需要我微笑，我就微笑；你需要我維系，我就維系。

那些濃烈的東西像潮水一樣，即便沒有干涸，也終于探索出了它專屬的周期。

那就這樣吧，時光無多，掌心很小。

最后說一遍，好喜歡搜狗哦~！可愛的皮膚。

今日天氣異常好，早上在窗子邊看書，久了，竟然被風吹得有些些冷。之后一縷陽光進來，竟然暖和……難道真的像媽媽說的那樣，8月立秋時候，這邊就冷下來了？！好神奇……

那個悶熱而潮濕的沒有風景的城市，醫治好了我十多年不見起色還愈演愈烈的毛病……是太想逃離的緣故，迅速的忘了這個優點，媽媽再說起時，也都已經覺得，好模糊，仿佛那么多的血不是來自我。最近右邊鼻子偶爾會覺得不適，但是沒有一次轟然的威脅，那么，就拜拜啦。我少吃糖就是了。

……早上吃了好多奶油，被罵了，我很不高興的看了媽媽一眼……我錯了。

準嫂子贈我唇彩一支，先以為不是她買的，就大叫我不用，之后覺得怪不好意思，除去以前她給過的2盒咖啡，這可是第一次給我禮物……當唇膏用好了。不過，我還是會長大的，會老的，會黃臉婆的。。。

再不過，明天休息的話，就可以繼續穿耗子體恤了，哦也。

明天去看看有沒有耗子買吧。我是不是該再來自贈禮物一次，恭賀N多喜事呢？！哇哈哈。

 昨天中午在派出所等著上戶口，收到短信，5個字，是一個人的死訊。對我而言一個很遙遠的人，但是那些遙遠的夢想和歡喜卻很清晰，盡管一切越來越快的消失得如同迅雷。

消失便成永恒好了。

今日是他的生忌，但愿這個世界沒有諷刺，那一個世界更加善良。

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不知道持續照天是不是好習慣。只要不直抵太陽，就會有好風景。前天的夕陽給我幻覺，眼睛也許是被太陽弄花了的緣故，有一時竟然覺得，要么是水泥地倒影了天空，要么是自己拍照的姿勢的影子鋪上天空……定睛再看，覺得是后一種……一切突然變得偉大起來……而事實是，我以為的自己的手和頭，是云，以為的身子和腳，其實是不遠處的樓房。

有的幻覺，就是如此。自以為的“定睛一看”，也不過是幻覺的一部分。

迅速的，再怎么倉促，也許都是好的。沒有任何事物經得起磨耗。

難得修改格式了，就這樣吧。等哪天涼快了，再來統一。反正常 來的，或者說與我相處下來的，都是有耐心的人。。這是表揚嗎 ？ 昨天看到神跡了哦，漫天的叮叮喵兒，像是星星一樣，在小區一 期工程未完成的綠紗樓房的背景下，被映襯得格外的炫目。 我被驚呆了。 介于這電腦那么多毛病，鍵盤又不好用，就隨性吧。 照了一些，但是手抖腳抖的，根本無法再現當時場景。 想起小時候見過一個金色的叮叮喵兒，好想抓住。前天又夢見可 人的小鸚鵡，狠狠的費力抓住了，終究還是放走了。 人不成長，就無事可做。 不曉得能否保持天天更新。嗯，晨跑計劃暫停，身體不適，休假 一周。非我懶也。 那群漫天的叮叮喵兒在我放棄拍照之后四散飛走了，當時只有我 在那處，所以，它們就是我的。 刷了一個號上的一些人。常用的號隨時刷，不常用的定期刷。 今天甚為悶熱，晚上卻又總是涼快過于了。。 ======================================= 冷漠的娃兒是會被我詛咒的。哼！

曾經擴大悲痛的抒發過：我是一個緩慢的人。剛才因為"頁面錯誤"，才發現這個模板本身的正文字顏色就是灰，只是似乎深那么一點點。此前我卻專門更改。 不知道真正想要鍛煉的理由是什么，難道是渴望長生不老？說實話，我很厭惡自己如此這般的說話方式，很厭惡這種相互抵消的空話。但又何必認那么多真呢。 頻繁的使用左手而非右手，繁體，陌生人的微笑和善意等等，都不是我擅長的，于是自己的新生活似乎就憑空多了很多東西，應接不暇的、因新鮮而溢出的開心。 開心，似乎是比“高興”要和藹可親的詞。 昨天，是值得紀念的日子嗎。只是突然覺得自己的第二個本命年就要到來，有些唐突。原來，我活過的已經不止一個十年了啊…… 今天已經質變為渾身痛。